平和式教養法-讀書筆記
《平和式教養法》這本書裡面用跟大部分育兒書不同的視角，把關於養育孩子的筆墨更多放在了孩子之間的關係上。從孩子的視角出發，幫你了解孩子眼裡多了一個弟弟或妹妹，對孩子來說究竟是值得高興的事，還是人生的重大危機？當孩子爭吵的時候，背後的原因究竟是什麼？我們可以如何預防和解決？
如何解決孩子的紛爭？
為什麼孩子之間會產紛爭？從父母的角度來看，新到來的弟弟妹妹是無價之寶，是哥哥姐姐的同胞，是可以陪伴哥哥姐姐終生的朋友。但是從孩子的角度，從大寶們的角度來說，那卻是一個災難，因為愛和敵意伴隨着小生命到來了。因此，所有的兄弟姐妹都會互相懷有一些敵意，而且一些我們無法控制的因素也能造成同胞關係的緊張。當父母忙着照顧弟弟妹妹，不得不讓大寶等待一會兒的時候，他就會覺得他不再優先獲得他生存所需要的東西了，人類潛意識裡的生存本能會讓他感到害怕。當然，同胞之愛與敵意一樣與生俱來，父母可以幫助孩子用愛意戰勝不可避免的嫉妒。事實上，影響孩子關係的最重要的因素恰好處於父母的控制範圍內。
作為大人我們會覺得是一視同仁，但是對於孩子來說並不是。雖然我們覺得孩子需要的愛、食物、保護、陪伴等等都是足夠的，但是問題在於，我們的孩子他是不可能理智地、宏觀地看待所發生的一切的。孩子會覺得，不能優先獲得就等於沒有獲得。因為弟弟妹妹的到來，他不再擁有父母的愛、保護、關注的視線等等他一切在意的東西，也有可能會被拋棄，所以他的敵意隨之而來。那我們怎麼跨越孩子的敵意，去幫助他們培養同胞之間的愛呢？書中首先把孩子的紛爭分成了兩種：一種是不願意分享引起的紛爭，一種是互相競爭而產生的紛爭。針對這兩種不同的情況，在處理上也有不同的思路。
不願意分享引起紛爭
我們先說不願意分享引起的紛爭，這應該是孩子們最常見的吵架原因。不管是在家裡，還是在幼兒園，幾乎各種場合都可以看到，孩子們為了爭奪某樣心愛的玩具而大打出手。這個時候我們應該怎麼辦呢？
很多父母會說，當然是教育孩子學會分享，讓孩子讓孩子在未來能夠成為慷慨、大方、有同理心、有協作意識的人。在這一系列的正確動機之下，我們就會跟孩子說：「你要讓着弟弟妹妹，快把玩具給弟弟妹妹玩一會兒。」最後這場紛爭就會以某個孩子大呼不公平而畫上句號。但是作為父母，我們真的應該這樣去介入，這樣去做嗎？
但作者說，孩子們把玩具視為珍貴的財產，甚至對於一些年幼的孩子來說，玩具比所謂的財產重要多了，它們是孩子用來探索世界，跟這個世界建立關係的工具。所以我們經常會聽到孩子大喊說：「這是我的。」其實，他並不明白這個「我的」到底是什麼意思，只是單純地要控制住如何使用這件東西。他的幸福感也一直取決於跟自己關係密切的這些東西。雖然隨着孩子一天天長大，他們會逐漸產生新的愛好，並且放棄舊玩具，而且在分享這件事上會越做越好，但是舊的玩具依舊和孩子有着非常深的感情鏈接。有些時候即使孩子長大了，他也不願意把舊玩具分給別人玩。
所以，我們強迫孩子分享的行為似乎是不對的。這會讓孩子覺得，你站在他的對立面上出賣了他。更強大的敵人把自己的珍貴財產給搶走了，你就成了他未來搶奪東西的一個榜樣。你搶了他，他就可以搶別人，當孩子知道大人會搶他的玩具的時候，孩子不僅不會變得慷慨，反而會對玩具擁有更強烈的占有欲。
比如，作者給她自己兩歲的兒子買了一輛可以開的玩具車，孩子特別喜歡，恨不得天天都坐在上頭。玩具車買回來一天多之後，作者的弟弟帶着他的兒子來家玩，這個男孩和作者的孩子同齡，那肯定想開這個車。一場爭執即刻爆發，這時候應該怎麼辦呢？
後來作者反思說，其實最好的辦法就是，在侄子到來之前提前預料到這件事，乾脆把玩具車收起來。但是很可惜作者沒有來得及這樣做。那一次作者看到自己兒子第一次拒絕與別人分享玩具，她完全沒有想到會發生這樣的事。於是她的兒子就繼續開着小車，而她的侄子看到自己哥哥開着車，就更加激動。
很多家長可能會說，作者應該讓自己的兒子下車，要讓孩子學會分享，讓給表弟玩，但是作者沒有這樣做。她說儘管她並不害怕她的強制行為會讓兒子情緒失控，但從學術角度上來說，兩歲的孩子根本沒有做好分享的準備，而且以她對兒子的理解，如果她讓兒子下車，她兒子會覺得自己被媽媽出賣了，並且永遠不會明白為什麼他被要求放棄自己最寶貴的財產，交給另外一個孩子。強迫孩子，無法幫助孩子學會慷慨地分享。
這裡要注意的是，強迫分享包括了你用語言、行為讓孩子把玩具讓出來，比如你對孩子凶道，「快把玩具給弟弟」，或者直接把玩具從孩子手裡搶過來。同時，強制也包括了按照大人的要求進行分享，比如大人會說：「你們每人輪流玩五分鐘。」
作者引用了舒梅克《不分享也OK》這本書里的一個觀點：按照大人的要求進行分享，會中斷遊戲，削弱親子信任，並教導虛假的慷慨。因為你依舊是在強迫孩子定時地輪流，他們的注意力就很難在玩耍的樂趣上，而是在關注着時間，關注着占有。
在沒有玩夠的情況下，看到別的孩子擁有了自己心愛的玩具，那孩子是不能感受到所謂慷慨的魅力的，也沒有辦法自發地去分享。所以強制共享只會破壞孩子玩耍的樂趣，我們的參與不僅沒有讓兩個孩子學會禮讓，還破壞了他們之間的關係。那作者怎麼做的呢？就是讓孩子自由地使用玩具，讓他自己決定玩多久，充分享受之後，再用開放的心態分享給別人，獲得自我滿足。利用這一點來引導孩子學會分享的關鍵是，什麼時候分享要由玩具的擁有者來決定。
你可能會說，那孩子的弟弟肯定會哭啊，不給可以怎麼行？作者說不要畏懼孩子哭，因為讓孩子哭出來並不是一件壞事。當孩子因為想要別人的玩具哭出來的時候，很可能他就是需要機會哭，玩具只是最後一根稻草，他覺得得到那個玩具事情能變好。一旦他哭出來，他其實並不在意那個玩具了，他只是在嘗試體會他的情緒或者管理他的情緒。他固執的表現更多的是因為情緒的困擾，而不是任何的玩具。
到最後，孩子就會理解別人的東西別人有決定權，那我的東西我也有決定權；別人玩自己東西的時候，我應該等待；那當別人想玩我的東西的時候，別人也應該等待我。
互相競爭產生紛爭
這個時候，這不公平，成了一個高頻詞彙。在很多事情上，孩子都會覺得父母做的不公平，儘管你已經盡力想做到公平，但是你的孩子卻堅持在每一件事情上都有競爭一番。這其實是因為孩子之間天生就存在着互相競爭的關係，有時候不管我們怎麼引導，他們之間還是會產生非常多大大小小的矛盾。作者除了提醒我們不要懲罰和縱容孩子，去激化孩子之間的矛盾之外，還有兩個方法。
第一個是移情。簡單地說，就是轉移孩子們的注意力。
比如，兩個孩子吵架了，小的孩子哭了起來，這時候你可以設置限制的同時，承認孩子的感受和需求。你不要說：「不要向妹妹大喊，你會讓她哭得更厲害。」你要嘗試說：「我知道，妹妹的哭聲太大了，震得你耳朵難受，我也覺得難受，但是你不能向她大喊，這樣會嚇到她，讓她哭得更厲害。」 再比如，大孩子欺負小孩子，你也可以用移情的方式去設置限制，重新調整孩子的衝動。不要說：「你欺負人，夠了，我要懲罰你。」而要嘗試說：「你很生氣，但我不會讓你打弟弟。你能告訴他，你有多麼生氣和他需要做什麼嗎？」
第二個方法，是關注每個孩子的需求。
關注每個孩子的需要，而不是關注他們因何比較或競爭。當孩子指責你偏愛自己的兄弟姐妹時，憑直覺你會知道，這是一個嚴重的指控。在一定程度上，他們是說你沒有足夠地愛和保護他們，因為你向着他們的妹妹。可以理解的是，你希望說明究竟是怎麼回事。但這場戰鬥你永遠不會贏。
這種情況下，你一定要避免陷入爭論，比如說：「我沒有給他更多，你看，你的東西和他的一樣多！」不要這樣說，只需要引導孩子表達自己，無須提及他的兄弟姐妹，並讓他確信你總是會給每個人足夠的東西：你可以說：「你好像想要更多的麵條。告訴我你要多少，我會給你盛的。」
父母要做的是讓他們能夠充分表達自己的感受，充分說出自己當時對這件事情的想法、需求。讓他們彼此去傾聽，建立換位思考的能力。你要相信，只要你的處理方式是平和、善意的，是尊重雙方的，他們一定能夠達成在他們自主的情況下的彼此諒解和理解。這時候你如果武斷地主張正義，恰恰就做到了所謂平和式教養的相反方向去了。
吵架在任何人際關係當中都是再正常不過的了。即使你做了一系列的努力，但吵不吵架這件事不取決於你，兩個孩子還是可能會鬧得不可開交。在情緒的控制之下，孩子們可能會做一些你不能接受的事，比如說打人。不要因此就評判說，我生了一個壞孩子。在情緒當中做一些不理智的事情，我們大人都有可能會犯這樣的錯誤，更何況是一個還很難控制自己情緒的孩子呢？當孩子有這樣表現的時候，他的內心只會比我們更痛苦。
吵架在心理學上其實正是一段關係的關鍵時刻，它不意味着一段關係的破裂，處理得當，反而可以讓一段關係變得更緊密。因此，吵架可以是我們回應孩子的呼救，不再讓他苦苦掙扎的好機會。
當孩子們發生爭吵並且停止的時候，我們可以找一件寬鬆的成人T恤，用黑色的馬克筆寫上：我們和睦相處。讓兩個孩子都鑽進去，強迫他們的身體完全互相接觸。身體接觸在心理治療上是一個很常見的方法。而當某個孩子覺得不公平，被忽視的時候，你也完全可以用身體接觸的方法去彌補孩子。
比如：「媽媽讓你覺得不公平了是嗎？那都是媽媽不好，讓我補償你一百個親親和抱抱吧。」通過身體的接觸，可以很好地打消孩子覺得爸爸媽媽不在意我，偏向弟弟妹妹之類的想法。
接着，我們可以和孩子一起坐下來，讓每個孩子都給另一個孩子講講自己不開心的事。這樣不僅每個孩子都能感受到被傾聽，還可以讓他們進行換位思考，產生同理心，最終幫助他們共同找到一個解決方案。
如果是年紀比較小的孩子，那我們也要做好孩子的翻譯官，幫孩子說出他想說的話。你可以對大寶說：「你把妹妹抱起來，她會大聲哭叫，你聽到了嗎？聽起來她好像希望你把她放下。」你可以說：「哥哥說住手，這說明哥哥不希望你去打擾他。」
我們的工作是在孩子之間搭建一條溝通的橋樑，幫助每個人都表達自己的需求或者是感受。一旦我們幫他們搭建了這樣的橋樑之後，他們就會共同努力解決掉那些不可避免出現的問題。
當然還有幾個需要注意的是：一定要避免偏袒其中任何一方，哪怕明顯是其中一個孩子正確。我們只需要幫他們梳理這個衝突的過程就可以了，千萬不要選邊站，這樣你會很危險。第二，在這個過程當中，如果一個孩子攻擊了對方，可以請他表達自己的感受，而不是繼續發表對其他孩子的看法。可以是「你這麼去欺負別人或者打別人，你怎麼了，你什麼感覺？」而不是讓他去評價和指責另外一方。第三，要讓雙方都認同並且執行最終的解決方案，一旦有其中一方出現不遵守的情況，就需要幫助他重新建立對這件事情的認知。
如何成為平和父母
作為父母我們到底應該怎麼做？每個家庭都有自己的養育風格，養育方式，也有屬於這個家庭的育兒智慧。很多媽媽即便不看任何育兒書，都可以做到不焦慮、不暴躁，也可以很好地處理跟孩子的關係，孩子也長成了別人家的孩子。這很可能是因為，這位媽媽聽從了自己做媽媽的本能，平和地、充滿善意地去解決孩子們的問題，一次次地理解孩子的無理取鬧。
當我們用這樣的方式持之以恆地去解決衝突，我們的孩子自然就會慢慢地學會表達自己的感情，他會學習我們的溝通方式，他會意識到，在每段關係當中都有可能會出現分歧，但只要他學會了用尊重的方式來解決問題，就更容易被他人理解和認同。孩子們總是從我們對待他的方式當中獲得力量的。父母暴躁的家庭，往往會養育出暴躁的孩子，平和的父母也更容易養育出平和的孩子。
因為你在一次次問題的處理當中，教會了他如何控制自己的情緒，以及用什麼樣的情緒去面對問題，這才是最正確也是最關鍵的。其次是包容心、善良還有耐心。你對待孩子的方式，就是孩子處理類似問題的一個模板。當你平和地面對他，積極地溝通、解決問題，你的包容、善良、耐心都會刻在孩子的心裡。最後，如果你和孩子的深刻鏈接能給孩子力量，他會活出自己的人生。具體怎麼做呢？
調節自己的情緒，並幫助孩子學會調節情緒
作為父母我們要保持冷靜，平息孩子的情緒風暴。 因為父母是孩子的榜樣，孩子會使用你的語言和語氣對自己的兄弟姐妹說話，所以，善於情緒調節的父母，他們的孩子也會調節自己的感情，從而學會管理自己的感覺和行為——包括對兄弟姐妹採取的態度和行為。他們可以更容易地平靜自己，所以衝突較少。
重視與孩子的溫暖聯結
每個孩子都需要感到被傾聽、理解和尊重，使他可以做自己，否則他會感到不安並行為出格。此外還有另一個巨大的好處：聯結促使孩子跟隨我們的指引。只有在我們擁有體力優勢的時候，使用武力迫使孩子配合我們的模式才會奏效。
教導而非控制
很多人都覺得嚴格的父母才會培養出所謂的乖孩子，但這根本不是真的。對紀律的研究一致顯示，嚴格或獨裁的幼兒教育實際上只能培養出低自尊的孩子，他們的行為不如其他孩子，並因此受到更多的懲罰！
懲罰帶來的另一個問題是，如果（受到懲罰後）孩子的行為不是他真實的選擇，他就不真正「擁有」這個行為，他就沒有內在的意願去做「正確的事情」。所以，做一個平和式的父母對孩子來說是很重要的。
