情商-讀書筆記
《情商》作者丹尼爾·戈爾曼，被譽為「情商之父」，是哈佛大學心理學博士，專門研究行為與頭腦科學。他是美國科學促進協會研究員，多次榮獲美國心理協會最高榮譽獎和終生成就獎。這是一本非常有影響力的心理學通俗讀物，曾霸占《紐約時報》暢銷書排行榜長達18個月，再版無數次。這本書重點關注的是個人通過控制自己的情緒和內在潛力，來改善人際關係的能力。作者利用大腦和行為科學的突破性研究成果，說明了情商對個人的全面發展所起的作用更為顯著，情商比智商更重要。
情緒如何影響我們的行為
美國佛羅里達州的一所中學，一個高中二年級的學生，拿着菜刀砍傷了自己的物理老師，原因是，在一次物理測驗中，老師給他的成績是「良」，而不是「優」。這個學生各科成績都是優，他擔心這個「良」會影響他考上哈佛大學。這個學生為什麼會做出這種行為呢？
作者認為，他雖然智商高但是情商太低了。什麼事情商和智商呢？所謂智商和情商，是兩種不同的能力，一個屬於智力層面，一個屬於情感層面。智商，指的是智力的商數，和它相對應，就是「情商」，情商 也叫情緒智力，它指的是管理情緒的能力。智商是情商的基礎，我們對事情的任何理解都是建立在智商基礎上的，而情商的發展可以為智商的發展確立基本的方向，讓智力朝着能夠產生最大效益的方向發展。作者認為，讓一個人出類拔萃的能力中，情商占了更大一部分。情商高的人，確實更成功。
怎麼叫情商高呢？所謂情商高的表現大致有五個方面，（1）認識自身情緒的能力；（2）妥善管理情緒的能力；（3）自我激勵的能力；（4）認識他人情緒的能力；（5）管理人際關係的能力。那情緒又是如何影響我們的行為的呢？我們先來了解一下大腦的兩個結構，分別是：杏仁核和新皮層。
杏仁核
杏仁核屬於大腦的邊緣系統，因為形狀像杏仁，所以被叫做杏仁核，它有學習和記憶功能。杏仁核會把我們產生的情緒進行儲存，我們從生活中獲得的所有喜歡和厭惡的經驗，都儲藏在杏仁核里。當我們接收到外部信息以後，杏仁核會把過去的情緒記憶，和剛剛接收到的信息進行匹配，引發出和過去一樣的情緒，這就是情緒記憶功能。在杏仁核找到了匹配的情緒之後，它就會向大腦的各個部分發出危險信號，引起一系列的身體變化。這個過程非常快，快到讓你感覺不到。杏仁核的這一功能有什麼好處呢？在長期的演化過程中，杏仁核進化出的這種功能，讓你一遇到某一類相似的刺激，就可以按照一個反應模板來行動，它可以幫你節省反應時間。
比如，一位曾經在戰爭中護理過傷員的護士，當她看到孩子藏在儲物櫃裡的紙尿褲時，難聞的味道就會讓她想起慘不忍睹的傷員，她又出現了當年在戰場上的反應，因為極度的恐懼，臉變得慘白，渾身顫抖。受杏仁核的影響，這位女士把難聞的味道，跟儲存在大腦中的恐怖情緒聯繫在一起，做出了跟當時在戰場上一樣的反應。她的行為是無意識的。
新皮層
它是大腦的中樞系統，具有分析和決策功能，影響着我們的行動。通常情況下，信息通過神經系統傳到視覺皮層，視覺皮層負責分析和評估意義與精確的反應，作出決策。假如這種反應與情緒有關，就會傳到杏仁核，從而激活情緒中樞。可以說杏仁核和新皮層，它們一個感性，一個理性，共同配合，相互補充，讓情緒和理性保持和諧。但有時候，還會有少部分原始信號以更快的速度從丘腦直接傳到杏仁核，從而激發了更加迅速的反應。因此，杏仁核能在皮層中樞對情況進行全面理解之前引發情緒反應。這就是我們情緒衝動，做完事會後悔的原因。
舉個例子：
有位年輕女子駕車兩個小時來到波士頓，和男友共進早午餐，並打算一起消磨一整天。用餐時，男友送給她一幅從西班牙帶回來的罕見的美術作品，這是她期待了好幾個月的禮物，但她並沒有高興多久。她提議兩人用餐後去看一場她期待已久的電影，但男友說他要練習壘球，不能陪她一整天，這讓她大感意外。她又傷心又懷疑，淚水奪眶而出，她站起來離開了餐廳，而且在一時衝動之下，把那幅作品扔進了垃圾桶。幾個月之後，她回想起這一幕仍懊悔不已，她後悔的不是離開餐廳，而是失去那幅作品。 再比如，一天凌晨，作者被一陣雜亂的聲音驚醒，他以為是天花板掉下來了，感覺天花板連同閣樓里的東西全砸進了臥室。於是他二話沒說就逃離了房間。等他緩過神來之後才發現，其實只是堆在牆角的一摞箱子散落下來，天花板完好無損。
就拿作者來說，當他聽到聲音時，杏仁核就立刻意識到了危險，它發出信號讓作者趕緊逃跑，而新皮層還沒有反應過來，也來不及進行判斷行為的是否正確，這些行為就已經發生了。所以，新皮層會經常勸阻杏仁核，糾正過度反應，保持情緒平穩。
如何管理自己的情緒
作者認為如果想要管理好自己的情緒，就必須要認識自己的情緒，意識到自身情緒的發生。
舉個例子：
日本有個古老的傳說。有一次，一位好鬥的武士質問一位禪師，讓他解釋何為極樂世界、何為地獄。禪師叱責道：「粗鄙之輩，何足論道！」武士感到受了侮辱，暴跳如雷。他從刀鞘中拔出長刀，吼道：「如此無禮，我殺了你！」禪師平靜地回答：「彼為地獄。」武士突然領悟到，禪師所說的地獄指的是他受到憤怒的控制，於是立刻平靜下來，把刀插回刀鞘，向禪師鞠躬，感謝他的點撥。禪師又說：「彼為極樂世界。」
武士頓悟到自身情緒的波動表明了情緒失控與意識到被情緒控制之間的天差地別。這就是一種自我認識，自我覺察的例子。也就是說，自我意識是對內在心理的持續關注，是自我觀察，是跳出自己看自己。作為旁觀者，站在自己的旁邊觀察自己，而且保持中立。那麼，在自我覺察的時候，我們的大腦里究竟發生了什麼呢？
研究人員發現，這種自我意識似乎需要激活新皮層，尤其是語言區域要進行相應的協調，識別並準確陳述喚起的情緒。自我意識不是注意力被情緒挾持，對感知對象作出過度反應和誇大，相反，它是一種中立模式，即使在情緒爆發的時候也保持自省。也就是說，一旦我們啟動了新皮層來覺察我們的情緒，那就意味着，大腦新皮層的神經迴路正在積極工作，理性思維被啟動了，新皮層可以控制衝動的杏仁核，讓情緒保持平穩，用理性思維戰勝感性思維。那我們如何應對這些負面的情緒呢？作者說最好的辦法就是認知療法。什麼是認知療法呢？它是治療心理疾病的一種方法。具體做法就是對引起自己壞情緒的想法提出質疑或者批評，用一種能讓自己緩和下來的理由說服自己，實現對情緒的控制。認知療法的運用必須以自我覺察為前提。
舉個例子：
假設你在高速公路上行駛，有輛車差點撞到你，情況非常驚險，這個時候你肯定會非常生氣，這種憤怒的情緒會讓你產生報復的想法。「他差點撞到我！混賬東西，我不能輕易饒了他！」然後你衝上去，如果後面另外一輛汽車向你鳴笛，你還會把怒火發泄到那個司機身上。這種情況很容易引發過度緊張，魯莽駕駛。但如果你意識到自己的情緒，對超車的司機抱以寬容的態度，那麼憤怒就會走向相反的方向，你會想：「也許他沒注意到我，他這麼不小心總是有原因的，比如要趕去醫院。」你用寬容或至少開放的心態來平息怒氣，防止憤怒情緒越演越烈。
有了自我覺察，我們就可以控制住負面情緒，只要我們對自己的情緒有覺察，我們就可以使用認知療法，用理性思維戰勝感性思維，不讓負面情緒隨意泛濫，引導情緒向着積極的方向發展。消除憤怒的有三種主要途徑。第一種：控制和質疑觸發憤怒的想法，獲得緩和性信息。第二種：在生氣時擺脫對方，分散注意力，身處不可能進一步引發憤怒的環境，等待腎上腺涌動逐漸消失，生理水平恢復平靜。第三種：在憤怒或敵意想法剛剛萌芽時就把它們遏制住，並且把它們寫下來。
如何管理他人的情緒
跟控制自己的情緒一樣，管理他人情緒首先要認識他人情緒，在此基礎上才能控制他人情緒。那麼，如何認識他人情緒的呢？就是要有同理心。
舉個例子：
作者的一個學生是位年輕的父親，女兒三歲，哭着要帶米老鼠玩具去幼兒園，說米老鼠是她的弟弟，自己在家會害怕。但是幼兒園不允許孩子們帶自己的洋娃娃。於是他跟女兒說：「這個弟弟幾歲啦？」女兒說：「一歲。」爸爸說：「一歲的娃娃能上幼兒園嗎？應該讓誰看着呀？」女兒回答：「不能去幼兒園，要媽媽看。」爸爸說：「把弟弟放在家裡讓媽媽看着，晚上回來再陪弟弟好不好？」女兒回答：「好。」
這個案例說明如何通過同理心來消除溝通差距。他沒有用小孩子無法理解的理由說服女兒，比如老師不讓我們帶自己的玩具，而是蹲下來跟女兒溝通，從孩子的角度考慮問題，也很好地解決了問題。那麼，什麼是同理心呢？同理心就是了解他人感受的能力，也就是換位思考的能力。在人際交往時，情緒可以從一個人悄悄傳遞給另一個人，但情緒的傳遞不一定是通過語言，還可以通過很多非語言信息。
比如語調、姿勢這些信息來傳遞，在這個過程中，杏仁核起了關鍵作用。杏仁核會從我們的非語言信息中，捕捉到情緒信息，又在我們不知情的情況下引發自身類似的情緒，這就是情緒傳染。
研究發現，我們在體會自己的感受和他人的感受時，大腦神經系統的活動幾乎是一模一樣的。比如，嬰兒如果看到別的寶寶手指受傷，他們可能會把自己的手指放進嘴裡，看自己是不是也受傷了。這就是同理心的引起的。因為同理心的存在，你看到別人高興，自己會跟着高興；看到別人痛苦，自己也會覺得痛苦。
最重要的是，情緒傳染不僅傳染情緒，它還會讓大腦自動做好應對準備，促使我們產生相應的行為。當看到別人痛苦的時候，你會想辦法幫助別人，來減少這種痛苦，這就是同理心在人際關係中發揮的作用，能幫你理解他人的感受和意圖，跟他人的情緒保持一致。那在人際交往中，我們怎麼利用同理心來管理他人的情緒呢？
舉個例子：
在日本的一個公交車上，一位高大好鬥、醉醺醺、髒兮兮的工人上了車。那醉漢步履蹣跚，開始恐嚇其他乘客，他大聲咒罵着，揮拳打向一個抱着嬰兒的婦女，那位婦女仰身摔倒在地。乘客們東躲西藏，一個小伙子想出面阻止醉漢鬧事，以免其他人受到傷害。眼看一場戰爭就要爆發了。突然之間有人發出了震耳欲聾、欣喜若狂的聲音：「嘿！」那語調歡快得如同突然遇見老朋友一般。醉漢感到很奇怪，環顧四周，發現這聲音發自一位70多歲穿着和服的瘦小的日本老頭。那老頭很高興地對醉漢笑着，招了招手，輕快地說：「過來。」醉漢吼道：「我為什麼要跟你說話？」老頭笑吟吟地問醉漢：「你喝了什麼？」「我喝了米酒，關你屁事啊。」醉漢怒吼道。「」老頭溫和地說，「瞧，我也喜歡米酒。每天晚上我和太太都要把一小瓶米酒溫熱，然後拿到花園裡，我們坐在一條古老的木凳上」老頭一直說到他家院子裡的柿子樹，花園裡的景致，以及在晚上享用米酒。醉漢聽到老頭的話，臉開始變得柔和起來，緊握着的拳頭也鬆開了。「對，我也喜歡柿子」他的聲音漸漸變小了。
這就是情緒感染。老先生準確地把握了醉漢的心理，投其所好，從醉漢喜歡的米酒說起，才能吸引醉漢的注意力，努力跟對方的情緒保持一致，老先生說自己也喜歡米酒，讓醉漢有了被理解的感覺。他還想辦法轉移醉漢的注意力，說自己家的花園，讓醉漢緊繃的神經放鬆下來，最後成功地控制了醉漢的情緒。要想管理好他人情緒，還需要很好地控制自己的情緒，這是管理他人情緒的前提。
智商高，情商也高的人，春風得意。智商不高，情商高的人，貴人相助。智商高，情商不高的人，懷才不遇。智商不高，情商也不高的人，一事無成。
