自卑與超越-讀書筆記
作者阿爾弗雷德·阿德勒，個體心理學創始人，與弗洛伊德、榮格齊名的心理學三巨頭之一。他既是弗洛伊德的學生，也是弗洛伊德的反對者之一。阿德勒強調社會文化和自我奮鬥對個人的影響，是現代自我心理學之父，極大地影響了西方心理學的發展。
阿德勒認為，自卑感是人類進步的底層動力；遺傳等先天因素並不能決定人的命運，每個人都可以通過自己的努力來實現目標，也可以通過與他人建立合作，來實現自己的人生意義和個人價值。
超越自我的原動力
阿德勒說，無論你取得了什麼樣的成就，處於什麼樣的環境中，都一定不滿足於自己的現狀，一定想超越自我。為什麼會這樣呢？按照個體心理學的分析，是因為有兩種人類最底層的情感在背後推動着我們：一種是自卑感，一種是優越感。
我們一般認為，自卑感並不是人人都有的，可能有些人條件不好，或者信心不足，才會感覺自卑。但阿德勒說，不是這樣的，自卑感人人都有，而且是人類文化的基礎，是推動人類進步的動力。
自卑感
阿德勒認為，每個人都自卑，不管你是體弱多病或者做事情畏首畏尾還是很強勢，這些人都很自卑甚至更自卑。
比如，有三個孩子第一次去動物園，看到了獅子，他們仨心裡都很害怕。一個孩子迅速地跑到母親身後，臉色蒼白地說：「媽媽，帶我回家吧。」另一個孩子愣愣地站在那裡，聲音顫抖着：「我不怕它。」第三個孩子滿臉好奇地問道：「媽媽，如果我向它吐口水，那會怎麼樣？」其實，他們都發覺自己面對獅子時居於劣勢，但是他們的表現形式卻是不同的。
自卑也是一樣，有些人看起來很自負，實際上是因為內心很自卑。但他又解決不了根本問題，沒辦法，所以只能自欺欺人，強行讓自己相信「我比別人厲害」。這麼一來，他內心其實更自卑了，但是外在表現好像是很強勢的樣子。
所以，在個體心理學看來，人人都有自卑感，只是表現形式不同。但阿德勒有自卑感並不是不好，他認為自卑感很重要，是促進人類進步的動力，是人類文化的基礎。這是人對自身狀態的一種不滿，所以人人都想改變自己的生存狀況。
優越感
阿德勒說，人人都有自卑感，而且人人都想彌補這種自卑感，追求優越感。一個人追求什麼樣的優越感，也就是想實現什麼樣的目標，跟他個人的自卑感有關。
比如，很多醫生在小時候都經歷過家人或者朋友死亡的場景，所以他們就有一種自卑感，認為人生不安全。為了彌補這種自卑感，就選擇了做醫生，去跟死亡對抗，藉此來實現自己的優越感。
但在絕大部分情況下，優越感並不是一個非常清晰的目標，也不是只有一種實現方法。很多人說不清楚自己到底想要獲得怎樣的優越感，只能慢慢摸索，即使找到了一個明確的目標，也有不同的實現辦法。你採取怎樣的辦法彌補自卑感，實現優越感，就體現你的人生態度。
自卑情緒會有很多表現形式，比如眼淚、憤怒、歉意等。因為自卑感會讓一個人感到焦慮，因此，他就會尋找優越感來補償自己的情緒，但是，這樣做的目的並不是解決問題，而是將真正的問題掩藏起來。於是，他的活動受到了限制，他會致力於如何避免失敗，而不是努力解決問題。困難所帶給他的只剩下彷徨、猶豫和退卻了。
所以阿德勒說，自我超越很好，但是不能進入自卑情結的誤區。什麼叫自卑情結呢？就是說，如果在面對一個棘手的問題時，一個人感覺自己無能為力，由此產生的情緒就叫作自卑情結。
比如，有一位病人。這位病人是個16歲的問題少女，她從六七歲就開始偷東西，12歲開始就夜不歸宿，天天出去跟男人鬼混。阿德勒跟她聊天，發現這個少女從小就沒得到什麼關愛，2歲的時候父母就離婚了，媽媽根本不愛她，也不關心她，所以她就心生怨恨。 最後這個女孩自己承認了，說「其實我不喜歡偷東西，也不喜歡跟那些男生鬼混，我做這些就是想讓我媽看看，讓她知道她管不住我」。所以她其實是在利用這些行為，報復自己的母親。
阿德勒就說，這其實就是一種自卑情結。因為她在跟自己的母親作對嘛，但是又的確沒有自己的母親強大，解決不了真正的問題，所以只能用其他的方式，比如偷東西，夜不歸宿，來彌補自卑感，獲得優越感。
如何實現自我超越
怎麼做才能改變自己的行為，實現自我超越呢？ 阿德勒說童年經歷對人的影響很重要，他的病人一旦遇到了什麼問題，他也要去從病人的童年經歷中尋找原因。但阿德勒認為，人的經歷不能決定人的行為，因為人可以對自己的經歷進行創造性解讀。
對自己的經歷進行創造性解讀
舉個例子：
如果一個孩子，從小家裡就很窮，童年很不快樂，那麼他長大之後，就註定得不到幸福嗎？在阿德勒看來，不一定，他也有可能成為一個很快樂的人。這個孩子的經歷是註定的，改不了了，但他從經歷里能學到什麼經驗，就說不準了。 他可能想，上天太不公平了，別人小時候都快快樂樂的，就我這麼悲慘，那既然這樣，我為什麼還要管別人？我自暴自棄好了。但他也有可能會想，我小時候生活得這麼苦，長大後不能再繼續這麼過下去了，我要改變自己的狀況，讓我的孩子能享受一個幸福的童年。
所以阿德勒說，環境因素不能決定我們的命運，我們可以通過解讀自己的經歷，自己改變自己的命運。他還告誡老師和家長，千萬不要說是遺傳或者經歷在決定孩子的能力，不是的，真正束縛一個人能力的，是他自己的思想。
阿德勒的這個說法非常振奮人心，因為他不認為客觀因素會決定人的行為，而是給了我們一個改變自己的可能，就是：你可以通過創造性地去解讀自己的經歷，改變自己的思想，通過個人自己的努力，來改變自己的行為。
阿德勒剛上學的時候成績很差，特別是數學成績，非常糟糕，自己也覺得自己很沒天賦。但他的父親一直鼓勵他，然後有一天，他把老師都不會做的一道題，完整地做完了，一下子信心大增，完全改變了對待數學的態度，開始喜歡數學了，之後就一直在盡力提高自己的數學成績，成績自然就變好了。
所以阿德勒在書里說，我用自己的親身經歷證明了，那些說什麼能力是先天的觀點，根本就是靠不住的。阿德勒認為每個人都有能力通過自己的努力，去改變自己的行為，去追求更卓越的東西，實現逆襲。所以為什麼他的理論叫個體心理學呢？就是在強調每個人自己的主觀能動性。這其實也就是在說，不管你處於怎樣的環境中，有過怎樣的經歷都不要緊，你都有機會改變自己。
創造性地去解讀自己的經歷，改變自己的想法，你就有了改變自己行為的可能性。那之後具體應該怎麼去做呢？阿德勒也給了你一個辦法，就是去認清自己的目標。
認清自己的目標
在阿德勒看來，決定我們行為的，不是過去的經歷，而是未來的目標。為什麼這麼說？阿德勒說，「假如我在教室里找來一個梯子，一下子爬到了黑板上面，坐在上面不下來了，那學生們肯定會說，『哎呀！阿德勒博士瘋了吧！』但是如果他們知道，我這麼做的目的是要克服自卑，我只有坐到黑板上，俯視全班，才會覺得自己很高大，有安全感，那他們就不會覺得這個事情很奇怪，反而會覺得它很合理」。
我們可以看出真正決定一個人行為的，是我們想要達到的那個目標。要想改變自己，就要認清自己的目標。所以阿德勒說，一直以來，我們矯正人的行為，或者治，都是從行為本身來入手，單純地想消除病症，但是在個體心理學看來，要改變行為，就得先改變目標。
如何實現人生意義
什麼是人生的意義呢？在阿德勒看來，不管是整個人類，還是你我這樣的普通個體，人生中可能面臨的所有困難，都可以歸納成三個問題：第一個是職業問題。因為我們各自有不同的分工，要互相交換對方的工作成果才能活下去；第二個問題，是人際交往問題。因為每個人都活在社會之中，必須跟周圍的其他人交往，不管你願意不願意，這都是必須要面對的；第三個問題，是婚姻問題。因為人類有男有女，所以我們一生都繞不開婚姻和愛情這些事情。如果人類要想生存下去，那男人跟女人就必須妥善結合。
職業問題、人際交往問題、婚姻問題，在阿德勒看來，歸根結底，都屬於合作問題。所謂的人生的意義，就在於你怎麼去面對這三個問題。所以阿德勒下了定論，一個人的意義，只能在跟別人的交往、合作中才能體現出來。
所以，人生的唯一意義，就在於對別人和整個社會做貢獻。那麼我們怎麼在超越自我的過程中實現自己的人生意義呢？就是要去跟他人建立合作。在做任何事情的時候，都不要只把關注力放在自己身上，而是要時時刻刻想着你的合作方。
婚姻
舉個例子：
阿德勒說，婚姻是一份需要兩個人共同合作的工作。這一方面是雙方之間的愛情要長久，另一方面還涉及到對下一代的教育。我們先來看夫妻之間的相處。阿德勒說，很多婚姻不幸福的原因，就在於很多男人，甚至是很多女人自己，認為男人應該是一家之主，要來統治女人。這就說明，他倆根本就不懂得合作。合作意味着什麼？就意味着任何一方，都不能處於一種附屬的地位，就是說，兩個人的地位要平等。如果總有一方在支配另一方，甚至強迫另一方，那怎麼能叫合作呢？所以這段婚姻肯定不幸福。
那正確的合作意識應該是什麼樣的呢？阿德勒說，夫妻雙方，特別是男性，心裡一定要明白，男人現在的強勢地位，都是社會文化導致的結果。所以如果你掙錢多是正常的，這是你在家庭生活中正常分工，不能因為自己掙錢比妻子多，就覺得自己高人一等。
阿德勒認為，男人不要去追求什麼掙錢花錢的問題，不要把目光都集中在自己的家庭分工上，而是要跟妻子建立平等的合作，看到你妻子的貢獻，和她共同管理家庭。這對夫妻雙方來說都一樣，女人也要跟自己的丈夫合作。那麼怎麼樣才能擁有幸福的婚姻呢？就是要主動給予對方關心，你關心對方的程度，要比關心自己的程度還高，這樣才算是真正的合作。
教育
在阿德勒看來，無論是學校的教育，還是家庭的教育，最重要的目標，就是培養孩子跟別人合作的能力，千萬不能讓他成了一個只關注自己的自私的人。
比如，一個大男人，為什麼會病態地依戀自己的母親呢？阿德勒說，是因為這個男人沒有跟別人建立起合作關係。他的母親對他言聽計從，但除了自己的母親以外，他跟誰都沒法兒合作，所以就更強烈地依賴自己的母親，想占有她。如果他能跟其他人也建立起合作關係，就不會有戀母情結了。
阿德勒說，作為母親，不能過度寵愛孩子，否則會讓他失去跟別人合作的能力。母親首先要跟孩子之間建立合作關係，然後再把這種關係延伸到孩子和父親之間，之後再把這種關係拓展出去，讓孩子信賴別人。不能讓孩子把目光都放在自己身上，而是要讓他學會關心別人。
在阿德勒看來，對一個人的最高要求，最高的誇讚，那就是說，這個人在工作中是一位好員工，在朋友中是一位好夥伴，在愛情和婚姻中是一位好伴侶。如果能做到這三點，那就能實現人生的意義。
我們是單個的個人，對自己的行動要負責，要找到我們人生的意義。
