長不大的父母-讀書筆記
作者加藤諦三，1938年生於東京。畢業於東京大學教養學部、教養學部研究生院社會學研究科碩士。現任早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾日本研究所客座研究員。2016年11月獲日本政府授予「瑞寶中綬章」。著有《穩：自洽地接住生命中的所有未知》《擺脫不安》《性格中的蜜與毒》《情感暴力》等書。
這是一本幫助你終止家庭創傷的療愈手冊。作者加藤諦三用豐富的真實案例深入分析了「長不大的父母」的形成原因和心理構造，並提出了終結這一惡性循環的有效建議。
什麼是「親子角色顛倒」
什麼是「親子角色顛倒」？加藤諦三在書中提到一個案例。
比如，一個孩子想買什麼東西的時候，母親便對孩子說：「我都已經給你買了這麼多東西了，你還想要嗎？」其實，這位母親買的不是孩子需要的東西，而是她想買給孩子的東西。母親在給孩子買東西的時候，不考慮孩子是否真的需要，而是買東西的行為能讓她反覆自我確認「我是個盡責的好媽媽」。 再比如，如果孩子說自己不舒服，不想去上學，這位母親就會很不開心，然而一家人一起去看足球賽的時候，她卻可以毫不猶豫地給孩子請假，她會說：「因為孩子高興，才帶他去的。」其實，是這位母親自己想跟孩子一起去看足球賽，她將這稱為「團圓之樂」。問題是，追求團圓之樂的是渴望愛的母親，而不是孩子。只有當孩子的需求和自己的需求一致時，這位母親才會對回應孩子的需求。
為什麼會這樣呢？原因是這個母親生長在單親家庭里，不曾和爸爸媽媽一起出去玩樂過。這樣的孩子長大後，成了父母，就利用經濟上、肉體上、心理上尚無法自立的孩子來療愈自己過往的心傷。這樣，孩子不再是孩子，父母才是那個需要安慰的孩子，孩子是他父母的父母，照顧大人的情緒，這就是典型的「親子角色顛倒」。因為身處弱勢，孩子比起父母，更像是一個無力反抗的「布偶玩具」。布偶玩具不會向人提任何要求，人可以把自己的所有願望都投射在布偶玩具身上，而不必擔心布偶反擊。
心理學家馬斯洛認為，人都有向有母性的人尋求愛的基本需求，滿足了基本需求的孩子才能健康地成長。如果一個孩子的需求得不到滿足，比如缺乏關愛和傾聽，就會跟在父母身後不停地要求父母滿足他們。如果孩子對愛和安全感的基本需求持續匱乏，會導致他的心理年齡遲遲不能長大。如果就這樣早早成了別人的父母，那麼他就會利用自己與孩子的關係來滿足對愛的基本需求，把孩子當做父母，顛倒了親子角色。具有「親子角色顛倒」的人有三大特徵：
「欺軟怕硬」
他們很難和他人平等真誠地相處，不是被別人欺負，就是欺負別人。加藤諦三講了一個他經手的案例，一位母親對於那些對她態度惡劣的人，比如丈夫，這位母親都會採取服從的態度，並且不停地「內罰」，不停地責備自己「都是我不好」。但在面對女兒時，這位母親會不停地「外罰」，不停地責罵對方，女兒如果有一句話不帶敬語，她就會大發雷霆。
愛欺負人的人，往往曾經被欺負過。這位母親童年時被她的母親拋棄，寄養在姨媽家，所有人都告訴她，她是一個多餘的人，活着就是給別人添麻煩。她的內心積攢了許多恨意，卻無處釋放，如果她反抗，就會被趕出家門。於是她只能被迫接受身邊的人的觀點，也認為自己是一個麻煩，是一個不知好歹的人。成年後，她終於自己生活了，內心又充滿了孤獨感，孤獨感壓抑了她內心的恨意。當她建立了自己的家庭以後，孤獨感被排解了，壓抑多年的恨意忽然得以釋放，丈夫是比她更強勢的人，於是她只好把恨意釋放在弱小的女兒身上。女兒如果不誇獎她的飯做得好吃，她就會摔門離去，把自己鎖在屋子裡。而她心中想的卻是「快來給我道歉啊，快來哄哄我啊」，她的想法和行為互相矛盾，這是典型幼兒的心理。
總和他人比較
他們極度渴望關注，金錢和權力。這種父母往往表現得很貪婪，總是把自己和別人比較，把孩子跟別的孩子比較，滿腹怨言。不論對自己還是對孩子，他們都缺少「這樣也挺好」的平和心態。究其原因，還是因為缺失了愛這個基本需求，滿足了需求的人，心態會變得柔和。童年時缺愛的人，長大後會不擇手段地滿足對愛的饑渴感。比如和並不喜歡的人談戀愛，來打發空虛感。他們得不到喜歡的人的愛，於是他們就恨着喜歡的人。可是，一個懷有恨意的人是無法坦率地去愛的。心懷恨意與對愛饑渴，就是「恨與空虛感」，這是一種自我疏離的心理狀態，同時也是抑鬱症的症狀之一。如果得不到父母的愛，也得不到愛情，他們會不斷追求名望、金錢或者權力來獲得補償性滿足，即使搞垮健康也無所謂。注意，這和深思熟慮的事業理想的動機絕不相同，他們追求名望和權力，只是因為他能因此受到矚目。
加藤諦三認為，童年的基本需求得不到滿足的男性，長大後也會存在戀母傾向。除了賺錢，還會試着配偶身上尋求補償性滿足，把自己的配偶當作代理媽媽。正如心理學家弗洛姆所說的，他們需要能夠無止境地讚賞他們的女性，需要一個能夠安慰自己的女性，需要能像母親一樣保護他們、養育他們的女性。如果無法獲得這樣的愛，他們便會陷入輕度的焦慮和抑鬱。
假設他不能如願以償，能滿足自己需求的就只剩下孩子了。就像懷有戀母情結的男性喜歡順從自己的女性，討厭有自我主張的女性，顛倒親子角色的父母也討厭有自我主張的孩子。可能孩子僅僅是想要父母平等地對待，父母就會認為自己的孩子「不懂事」。
讓孩子犧牲自己的未來
顛倒親子角色的家庭的父母會讓孩子犧牲自己的未來，來成全一種所謂美滿幸福的家庭的假象。他們會對孩子傳達「成功是無謂的，只有家人的愛才最重要」這種令人窒息的價值觀。事實上，是他們在成人社會裡失敗了，因為不願承認這一現實，便拿愛和家庭來當幌子，這樣的父母其實是不相信家庭和愛的。他們不會把自己的能力用在自我實現上，他們只會利用孩子解決自己內心的衝突。他們始終依戀着孩子，仿佛離開了孩子就只有死路一條，他們並不關心孩子是死是活，孩子想做什麼，因為離開孩子，他們就再也沒有釋放情緒的途徑了。
「親子角色顛倒」家庭中孩子的表現
如果父母對孩子過度干涉，孩子會心生恨意；而如果父母對孩子不聞不問，孩子則會對愛產生饑渴感。最糟糕的情況是，雙親里，一位對孩子不聞不問，一位又對孩子過度干涉。這種環境裡成長的孩子，即便被父母無休無止地虐待、壓榨，孩子還是想要相信自己的父母是「好爸爸、好媽媽」。如果不這樣的話，他們就無法獲得內心的平靜，無法獲得父母的寬恕，他們必須一邊承受父母在他們身上的發泄，一邊相信「我是被父母愛着的」。因為這套邏輯是矛盾的，他們被迫相信他們潛意識裡其實並不相信的事情，所以他們不能正確面對自己的情緒，進而無法真誠地表達自己，摧毀了他們的溝通能力。這些孩子，長大後多數會和自己的孩子重演當年父母和自己的故事。
在童年時期，這些孩子往往非常乖巧懂事。這些「好孩子」在家裡通常擔任着情感垃圾處理場的角色，淪為家人固定的負面情感發泄口。這個「好孩子」要不停地看父母的臉色，負責傾聽父母的抱怨，忍受父母的毫無預兆的責罵，誰有了不好的情緒，都可以隨便找個理由對他發脾氣，因為他的職責就是成為犧牲者。更可怕的是，所有人都以犧牲那個孩子為前提在生活，大家對此心知肚明，但個個都在裝糊塗。不僅僅在家庭里，任何團體裡，一群狡猾的人當中，如果有人總被評價為「好人」，那個人也往往是犧牲者。
對於這樣的孩子而言，他們為了讓父母高興，不敢說出自己的想法，而是一直撒謊。明明是自己討厭的東西，他們卻會看父母的臉色，說自己很喜歡，又或者將自己覺得美好的事物說成是無聊的東西。時間長了，他們便不再覺得自己在撒謊，喪失了自身的情感。這樣的孩子即便長大成人，也會是一個禁不住威脅的人。只要有人比他強勢，他就會馬上拋棄自己的情感，附和他人的想法。孩子不是負責為父母填滿欲壑的人。孩子無須被迫按照父母的要求理解父母的感受，不必被迫做出超出自身成熟度的事情。只有當一個人直率地表達出自己的情感，不會感到安全受到威脅時，他才能真誠地表達。在健康的家庭中成長的孩子當然也曾經被父母責罵過，但是他依然可以感受到怒意背後的父愛和母愛。
加藤諦三說，如果說「無父無母」是一無所有的「零分狀態」，那麼「親子角色顛倒」就是「負分狀態」。這些孩子不僅從未受到父母的鼓勵，還不得不去鼓勵父母，在最應該吸收愛的滋養的年紀里，被吸乾了，卻被周圍的人誤解成「備受寵愛」，斥責這個孩子是一個不懂得感恩的多事的孩子。所以，在「親子角色顛倒」的環境下長大的孩子不得不承受四面八方湧來的痛苦。
那麼，如果你發現自己就是「親子關係顛倒」的受害者，應該怎麼辦呢？答案是，你一定要克服「親子角色顛倒」對你的影響，把它終結在你這裡。不只是為了你的下一代，更是為了你自己。如果你是父母，你要明白的是，孩子並不會因為被過度寵愛而變壞。在育兒過程中，父母要學會閉上大段說教的嘴，多聽孩子訴說，才是和孩子交流的重點。當你的孩子表達和撒嬌時，滿足孩子的需求才是正確的做法。孩子們通過在父母面前自吹自擂，滿足了自戀情結，自戀情結就會自然而然地消失，才能獲得心理層面上的成長。
父母不應在孩子面前強調自己有多麼辛苦，不應在孩子面前自吹自擂。一旦孩子成為了傾聽者，育父育母，他的自戀情結就錯過了消失的機會，他可能直至80歲都是一個自戀者。由於童年沒有人關注他，他只好關注他自己，給他人的愛卻很吝嗇，他會極度在意別人是否喜歡自己。因為他自己身上並沒有多餘的能量，只能自顧不暇地抱緊自己。
如果你是孩子，具體如何自愈呢？最重要的就是離開控制你的父母。同樣地，依賴孩子的父母，也要學會離開孩子。孩子們找到自己真正喜歡的人，跟喜歡的人表達自己的看法，體察和覺知自己細膩的感受，在他人人云亦云的時候，冷靜地問問自己真實的感受。
